_Union Nationale des Retraités et Personnes Agées_

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- Blagounettes

Pour vous permettre de sourire et vous détendre malgré le contexte actuel, nous vous proposons quelques petites blagues "bon enfant". Les nouvelles seront ajoutées aux précédentes pour que personne n'en perde une seule.

 

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Un jour, une petite fille demande à sa mère

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

“Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.”

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

“Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? ”

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

"C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!!

 

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La blonde et le téléphone

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :

– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :

– Non, mais elle va apprendre, elle n’est pas plus conne qu’une autre !!!

 

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Tout est résumé...

Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande:

- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

Mathilde répond :

- "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".

Sa mère répond en riant :

- « Et toi, qu'as-tu dit ?»

- "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

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Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d'une œuvre caritative :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!

Et me voici !"

 

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

 

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La meilleure lettre de divorce jamais écrite...

 

> > > Mon cher ex-mari,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante etdévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle

lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé le film que tu avais enregistré hier soir

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus ; mais dans tous les cas, je te quitte !

 

signé : Ton ex-femme

 

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où

nous attend une nouvelle vie !

 

> > > Ma chère ex-femme :

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était venue à l'esprit était que «tu ressembles à une pute!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère,

parce que je n’ai jamais aimé le poisson.

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante € ce matin-là.

Mais il faut que je te dises, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 30 millions d’euros au loto, j’ai quitté mon emploi et j’ai acheté deux billets pour Tahiti …!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie. Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m’as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part.

Alors prends soin de toi.

 

Signé  :Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

 

PS : Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais mon frère à sa naissance était ma sœur, il s’est fait opéré il y a dix ans. J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...

 

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Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. 

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,  mais justement le lendemain

-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. 

-Bien alors, rendez-moi mon argent. 

-Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 

 -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. 

-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? 

-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.. 

 -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 

 -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. 

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. 

Il amène donc l'âne au petit Pierre. 

Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre: 

- Qu'est devenu mon âne mort ? 

-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros:  ça

m'a fait... une recette de 1.000 euros !! 

- Et personne ne s'est plaint? 

 -Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire! 

Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances. 

Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....! 

 

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..

 Ce dernier accepte, contre 150 euros. 

 Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

  - "Ne tire pas, ne tire pas ! 

  Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...  

 C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !" 

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

 - Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

 

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Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,

« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …

Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »

« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »

« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:

« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. «

« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «

« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

 

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Doug est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer  ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence:

"Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.

Ma fille, Sybil,    toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond-point.

Mon fils, Jamie,  pour toi c’est les bureaux au Marathon  Government Center.

Sarah, ma chère épouse,  tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels  situés du côté de la baie  de Blackwater Sound. »

L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Doug...

Alors  que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel,

L’infirmière dit :

"Madame  Pender,   votre mari a dû  être  un  travailleur infatigable pour  avoir  accumulé  toutes  ces  propriétés !

Madame Pender :

"Mais non ! C’est son circuit habituel  de  distribution de prospectus !..."

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C’est la crise, mais joliment dit !

 

Les problèmes des boulangers sont croissants...

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

Les éleveurs de volailles se font plumer,

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Les pêcheurs haussent le ton !

 

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

Tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

Les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent.

  

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

Et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,

Dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

Mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

Mais la crise est arrivée sans crier gare,

Alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

 

Les croupiers jouent le tout pour le tout,

Les dessinateurs font grise mine,

Les militaires partent en retraite,

Les imprimeurs dépriment

Et les météorologistes sont en dépression.

 

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Histoire vraie
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit : "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés.Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
 
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Courtes et bonnes, telles qu'on les aime !
Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
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Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
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Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
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Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
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Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
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Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
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Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
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2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
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Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
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Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

 

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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"il y a 200 chevaux là-dessous" Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?"

 

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15/04/2020

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